یه کامپیوتری بد بخت
ما میتوانیم اگر بدانیم و عمل کنیم
https://telegram.me/cppricee
Cppricee@




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
از کاربران اینترنت خواهش مندیم از رود به سایت های داعشی و ثبت نام خود داری کنند چون شما را به اتحام مشارکت در این گروهک تروریستی بازداشت می کنند پس از کنجکاوی در این موضوع شدیدن خود داری فرمایید



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
یکشنبه 10 آبان 1394 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

.این لینک یه گروه در تلگرامه هر روزه هزاران پیام متفاوت و مختلف گذاشته می شه و مثل کانال های تلگرام نیست که مطالب کپی و خسته کننده باشند





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
جمعه 8 آبان 1394 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

و این گونه بود که ما دیپلم گرفتیم





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 11 شهریور 1394 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 14 اسفند 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI
این ماشین حساب توسط نویسنده این مطلب آماده شده
میحط این ماشین حساب در داخل cmd کامپیوتر می باشد و همچنین بسیار کار آمد




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط : دانلود،
پنجشنبه 25 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
معلمممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

. یارو سر نماز گریه می کرده غضنفر با بغض بغلش میکنه و میگه راس بگو واسه خدا اتفاقی افتاده?

*********

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند! :|

*********

و همانا خداوند شب را قرار داد تا مایه آرامش بندگانش باشداما فیسبوک آمد و شب و روز رو از بندگان خدا گرفت :|

 

 

 


*********

·فقط فقط یه مرد ایرانیه که.....نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!... علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.

*********

*** حیف نون رو بردن گزینش هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبود طرف عصبانی شد گفت بابا فاتحه که بلدی بخونی ؟ حیف نون گفت: ما پنجشنبه ها همش سر مزاریم. طرف گفت خدا رو شکر بخون حیف نون با صدای یواش گفت: پسپسپسپس ... خدا بیامرزش..***

*********

دختره فرم دانشگاه پر کرده..نام: افسانه نام خانوادگی: حسینی فرزند: سوم !!!!این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله..!

*********

پسر: بابا! دکترای افتخاری یعنی چی؟ پدر: خب، پسرم... بذار ببینم چطوری برات توضیح بدهم... درست مثل مواقعی که مامانت به من میگه: »آقای خونه!«

*********

دختر با ناز و ادا به نامزدش گفت:»عزیزم! الان 10 ساله که با هم نامزدیم. نظرت چیه کهازدواج کنیم؟«پسر: »بد فکری نیست، ولی دیگه کی با ما ازدواج می کنه؟!«

*********

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست فقط کافیه حواستون به جدول وتیر چراغ برق وماشین پشتی وماشین جلویی ودسته برف پاک کن وروسریتون وکفش پاشنه بلند وناخون مصنوعی وکلاچ وترمز وگاز وفرمون و پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشه !!! همین

*********

به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟تا اومدم بگم پـَـ ….زد تو دهنم,نذاشت حرف بزنم من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم

*********

تازگیا مد شده میگن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودته اگه برنگشت ازقبل مال تو نبوده!!کفتر بازیه مگه ؟!!!!

*********

مردی توقبرستون زارزارگریه میکرد ومیگفت:ای کاش نمرده بودی آخه چرامردی ومنوبه مصیبت انداختی؟یکی پرسید:باباته؟گفت:نه شوهراولی زنم بود

*********

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی.

********************************

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:

غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی

بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما!

********************************

 

 


توی آسانسور واساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت:چطوری؟گفتم: الحمدلله ....یه نگاهی به من کردو هندزفری شو جابجا کرد!معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم درآوردم ادامه دادم:الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدل

********************************

پیرهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم،میگه مبارکه،بعد اشک تو چشاش جمع شده میگه..................عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه! :(((((((

********************************

ورزش صبحگاهی همونطور که از اسمش پیداست یعنی ورزش صبح اونم گاهی, نه که همیشه:((

********************************

قدیما آیفون معمولی بودمی گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منمالان که تصویری شدههرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

********************************

نشسته بودیم آهنگ گوش میدادیم زن عمومم میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا شعر و آواز میخونن واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟دخترشم خیلی جدی گفت چرا اتفاقا داریم یکی هست که میگه اعظم رو برنگردون پریشونم پریشون!

********************************

یکی از دخترهای گرامی نوشته : پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه ...ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگه از وسط اتوببا چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد :|

********************************

دﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..

ﻣﻮﺷﯽ ...

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ...

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ...

ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ

ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ ؟؟؟

********************************

عاقا چرا وقتی از دماغمون خون میاد پیش همه عزیز میشیم تازه باکلاسم هست..

 

ولی خدا نکنه فیش بیاد پایین ...چه فحشایی که نمیدن..!

آخه چه تفاوتی بین این دو هست جز رنگشون؟!!!

من الان از دماغم خون اومده تو خونمون عزیز مصر شدم...





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند! سوال غضنفر: یهنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟

*****************

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

 

 


*****************

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …

مرد میپرسه : این آدم چشه ؟

میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !

مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …

بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟

میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !!!…

*****************

قدیما آیفون معمولی بودمی گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منمالان که تصویری شدههرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

*****************

غضنفر داش حیف نون رو میزد و میگف میکشمت اکبر! یکی رد شد گف نزن گناه داره.حیف نون گف بزار بزنه منکه اکبر نیستم!

*****************

یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر مبالای درخت.آدمخواره میگه: بیا پایین!غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم.غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدشدیم!!!؟

*****************

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!

برداشتم میگم بعله؟؟

میگه خوابیدی؟

میگم نه اینجا هوا روشنه

میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟

گفتم من ایتالیام...

یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

*****************

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ)) BMW ﻣﺸﻜﻲ ﮐﯿﺎﻧﭙﺎﺭﺱ ((Save

ﺑﻮﺩﻩ

*****************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته، دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم :|

----------------------------------------------------------

یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:

جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...

تا باز کنارم سبز بشی!!!...

فک کنم مخاطبش یونجه بوده..

----------------------------------------------------------

 

 


یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته :امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم.. از عشق متنفرم! دیگر عاشق نمیشوم!!!

کی میدونه دسته ی پلی استیشن این کجاست؟؟

----------------------------------------------------------

گفتم خواهرم حجابت؟ - چیزی نگفت...

دوباره گفتم :خواهرم حجابت؟!

برگشت و گفت :چی؟

گفتم :خاک بر سرت کنن! تو پسری؟

----------------------------------------------------------

دختره تو فیسبوک نوشته :"درد زایمان خیلی زیاده" :|

پسره کامنت گذاشته :"درکت می کنم" :|

پیشرفت زیادی داشتن پسرا.. دیگه کار از زیر ابرو ور داشتن گذشته...

----------------------------------------------------------

پسره: سلام عزیزم کجایى دلم برات تنگ شد

send to :سارا، مریم، زهرا، نگین، محبوبه، ندا، هانیه، مهشید

----------------------------------------------------------

وبلاگ یک دختر✖

 

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

 

25655555544884تا کامنت

-تولدت مبارک خانومی

.

 

.

-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

 

وبلاگ یک پسر✖

 

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

 

1کامنت

-حرف مفت نزن

----------------------------------------------------------

بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن

فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،

ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !

----------------------------------------------------------

خوشم میاد تو تقویممون

از روز جهانی بیابان زدایی گرفته تا روز جهانی توالت داریم.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی روز پسر نداریم

----------------------------------------------------------

اگه یه وقت دیدین یه پسر سینه سپر کرده و سرشو بالا گرفته و زبونشو در آورده اصلا تعجب نکنید.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

..چون داره زیپ شلوارشو میکشه بالا

----------------------------------------------------------

یه بنده خدایی مو کاشته

دماغشو عمل کرده

بوتاکسم کرده

ابرو هاشم که مثه نخ کرده

...لبشم پروتزیه

فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..

میگه:

.

.

... .

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"

----------------------------------------------------------

به بعضی پسرا باید گفت عزیزم ۱ماه پودر و قرص نخور و بیخیال آمپول شو، ببینم

خدا چطوری آفریدت؟؟

----------------------------------------------------------





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!

دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!

دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!

*******************************

منشی با عصبانیت از اتاق غضنفر که رئیس شده بود اومد بیرون ...

دوستش ازش پرسید چی شده ..... چرا عصبانی هستی ؟؟؟؟؟

منشی گفت : رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده ؟؟

منم با عشوه جواب دادم : بـــــــــــــــــله قربان .....

بیشرف بهم 200 تا برگه داده واسه تایپ!!!!!!!

*******************************

غضنفر می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه...

قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟

غضنفر: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد

طرفم.

قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟

غضنفر: آخه آقای قاضی تازه گیها نشونه گیریش خوب شده !!!!!

*******************************

غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هاتداگ

گارسون میگه: to go؟

غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون!!!!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

رفیقم تعریف میکرد من یه مدت پیش از دختر همسایمون خوشم اومده بود، زنگ زدم به مادربزرگش گفتم من از بانک ملی زنگ میزنم نوه شما تو قرعه کشی برنده شده شمارشو میخوام، پیرزنه از خوشحالی داشت میمرد بعد بهم ۳ تا شماره داد خونشون و محل کار بابا و ننه دختره

********************************

مهمون بودیم جایی، نصف شب حال نداشتم برم دستشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم، اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :

********************************

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت :کی سیر خورده؟ منم گفتم :من. گفت :بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!:((

 

 


********************************

ازدواج سال ۹۲:

طرف پسر:

پرایدصفراوردیم/دخترتونوبردیم

طرف دختر:

پرایدصفرارزونیتون/پسته بیارین برامون

********************************

سر سفره عقد، حاج آقا :آیا بنده وکیلم؟

عروس :پَ نَ پَ متهمی

********************************

در یه مهمونی دختری با صدای بلند میگه :به نظر من ۵۰درصد پسرا خل و چلند.

پسرها با سروصدای زیاد اعتراض میکنند.

دختر :باشه قبول نظرمو عوض میکنم. ۵۰ درصد پسرا خل و چل نیستن.

پسرها فاتحانه هورا میکشن.

********************************

غضنفر امد در تاکسیو ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه!

غضنفر گفت سرت لای در گیر نکنه!!

********************************

به Google Translate دستور یه کیک پزی دادیم برامون ترجمه کنه،

یه جاش میگه :تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید!

********************************

تاحالا دقت کردین...!؟ تام و جری درحالت عادی لختن!...ولی وقتی میرن دریاشورت پاشونه...

********************************

غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هاتداگ

گارسون میگه: to go؟

غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون!!!!

********************************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

رفیقم تعریف میکرد من یه مدت پیش از دختر همسایمون خوشم اومده بود، زنگ زدم به مادربزرگش گفتم من از بانک ملی زنگ میزنم نوه شما تو قرعه کشی برنده شده شمارشو میخوام، پیرزنه از خوشحالی داشت میمرد بعد بهم ۳ تا شماره داد خونشون و محل کار بابا و ننه دختره

********************************

مهمون بودیم جایی، نصف شب حال نداشتم برم دستشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم، اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :

********************************

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت :کی سیر خورده؟ منم گفتم :من. گفت :بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!:((

 

 


********************************

ازدواج سال ۹۲:

طرف پسر:

پرایدصفراوردیم/دخترتونوبردیم

طرف دختر:

پرایدصفرارزونیتون/پسته بیارین برامون

********************************

سر سفره عقد، حاج آقا :آیا بنده وکیلم؟

عروس :پَ نَ پَ متهمی

********************************

در یه مهمونی دختری با صدای بلند میگه :به نظر من ۵۰درصد پسرا خل و چلند.

پسرها با سروصدای زیاد اعتراض میکنند.

دختر :باشه قبول نظرمو عوض میکنم. ۵۰ درصد پسرا خل و چل نیستن.

پسرها فاتحانه هورا میکشن.

********************************

غضنفر امد در تاکسیو ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه!

غضنفر گفت سرت لای در گیر نکنه!!

********************************

به Google Translate دستور یه کیک پزی دادیم برامون ترجمه کنه،

یه جاش میگه :تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید!

********************************

تاحالا دقت کردین...!؟ تام و جری درحالت عادی لختن!...ولی وقتی میرن دریاشورت پاشونه...

********************************

غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هاتداگ

گارسون میگه: to go؟

غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون!!!!

********************************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

ده مرد و یک زن به طنابی آویزان بودند

طناب تحمل وزن یازده نفر را نداشت

باید یکنفر طناب را رها میکرد وگرنه همه سقوط میکردند

زن گفت: من در تمام عمر همیشه عادت داشتم که داوطلبانه خودم را وقف فرزندان و همسرم

کنم و در مقابل چیزی مطالبه نکنم... من طناب را رها میکنم چون به فداکاری عادت دارم

در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند

 

 


***************************************

زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.

 

مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.

***************************************

وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می‌پرسه:

نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟

تو نباید منطقی نظر بدی

***************************************

پشت هر مرد موفقی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بالاخره یه روز میخاره چیه؟ فکر کردی می خوام بگم پشت هر مرد موفقی یه زنه؟عمرا از این چیزا بگم!!!

***************************************

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

 

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

***************************************

دوس دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه بعده یه مدت برم یه زن دیگه هم بگیرم اسم اونم ستاره باشه بیارمش خونه پیشه زن اولم.آخرم خودم برم یه گوشه بشینم با خیال راحت جنگ ستارگان رو از نزدیک ببینم

***************************************

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد.

فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟

مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد. مرد گفت:خب، “با اینکه داری پیرتر میشوی” در بالا و “ولی هر روز بهتر میشوی” در پایین مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد. در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود : با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین !!!!

***************************************

طرف زنش میمیره ، توی تشییع جنازه کنار تابوت میگه : لا اله ایولا

***************************************

زوج خوشبخت: زن لال - مرد کر

زوج غریبه: مرد کارمند - زن کارمند

زوج مبارز : زن باسواد - مرد بی سواد

زوج با تفاهم : زن زشت - مرد زشت

زوج شکاک :زن خوشگل - مرد خوشتیپ

زوج بدبخت : زن پولدار - مرد بی پول

زوج عاقل : زن مجرد - مرد مجرد

زوج ایده آل : یافت نمی شود!!

***************************************

به نظر من مرد باید خشن باشه!!!

از سرکار که میاد دستشو بکوبه رو میز!!!!

بلند داد بزنه و بگه :

 

 

.

 

 

 

 

.

 

 

 

 

.

 

 

 

 

.

 

 

 

 

امـــــــــــشب من ظرفا رو میشورم

***************************************

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!

مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟

زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام

***************************************

قاضی : خب خانم شما برای دفاع از خودتون چی دارید بگید ؟

زن: بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه ...

مرد: عاغای قاضی بزارین یه سوال ازتون بپرسم ...

وختی شما یه سکه میندازید تو دستگاهو یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شماس یا مال دستگاه؟

قاضی : بچه با پدرش میمونه ...

 

پایان جلسه

***************************************

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون دارن ؟

تاپ،مینی ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....

مال ما آقایون دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!!

یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم

***************************************

 

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟

شوهر : هیچی

زن : هیچی !؟

یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!

شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

***************************************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

ﭘﺴﺮ :ﺩﺭﺩﺕ ﺍﻭﻣﺪ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯽ ﻋﺸﻘﻢ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ! ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ

***************************************************

شوخی پسرا

ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم

ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ 

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:

ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ

ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ

عجب هیجــــــــانی

ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

 


**************************************************

 

از یه دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟

گفت :میجی یوجی !!

 

اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه

نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟

***************************************************

 

زبان دخترای امروز

خوشگل = خوجل

خوبی = خوفی

جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم

عشق منی = عجق منی

قربونت برم = قلبونت بلم

چطوری؟ = تطولی؟

چی کار می کنی = چیکال می کنی

سلام = شلام

دختر = دخمل

پسر = پسمل

عزیزم = عجیجم

جون = جونززززززززززز

بی تربیت = بی تلبیت

بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)

دوست ندارم = اصنم نِی خوام

نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

***************************************************

 

روباه میره پیش خدا

میگه خدایا چرا اینقد منو حیله گرو دروغگو افریدی؟     خدا میگه نگران نباش تو هنوز دخترارو ندیدی..

***************************************************

فارسی: دوستت دارم.

انگلیسی: آی لاو یو.

فرانسه: ژ تم.

اسپانیول: ته آم.

ایتالیایی: تی آم.

آلمانی: ایش لیبه دیش.

دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ!!!

***************************************************

 

میدونستید ترشی هرچقدر بیشتر بمونه جا افتاده تر و خشمزه تر میشه ستاد مبارزه با نبود شوهر

***************************************************

 

دختر خانومای عزیز ...

بخدا با "عجیجم" میشه کنار اومد...

با "عجقم" میشه کنار اومد...

به این برکت با "چیتال میتونی " میشه کنار اومد...

ولی دیگه با "دوسد دالم یه خُلده ، قد یه سوکس مُلده ، سلت کلاه گذاشتم ، سوکسه هنوز نمُلده "

نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ،

از اعصاب من خارجه ، یعنی یه وضعیه تو مملکت...

***************************************************

 

دختره توی فیسبوک نوشته:

انقدربدم میاد ازپسرهایی که واسه علافی میان فیس بوک!!!

 

انگارخودش تو پروفایلش اورانیوم غنی میکنه!!!

***************************************************

 

 

امروز کنار خیابون ایستاده بودم...

یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و

گفت: ببخشید میخوام برم صادقیه...

منم بهش گفتم:

کار خوبی میکنی.. خیلی جای خوبیه...

برو به امید خدا...

از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه...

***************************************************

 

وبلاگ یک دختر✖

 

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

 

25655555544884تا کامنت

-تولدت مبارک خانومی

.

 

.

-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

 

وبلاگ یک پسر✖

 

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

 

1کامنت

-حرف مفت نزن

***************************************************

 

میدونی چرا دخترا از پسرا خوششون نمیاد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چوم طاقت دیدن بهتر از خودشونو ندارن:

***************************************************

 

شما دخترا یادتون نمیاد ‏. ‏. ‏. ‏. ‏. ‏. ‏. ‏. ‏. اون قدیما واسه دخترای خوشگل خواستگار میرفت بعضی مواقع هم دیده میشد جواب رد میدادن

***************************************************

 

پسر به دختر: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟

دختر: نه!!

پسر: اون پژو 206 قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟

دختر: آرررررررررررررررره…

پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !

***************************************************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

حیف نون میره آمپول بزنه...

پرستار میگه :دانشجوها بیان یاد بگیرن!

حیف نون میگه :بفرما، باسن ما شده فنی حرفه ای!

********************

دخـتـره اسـمـشـو نـوشـتـه ....... ( یـش یـش یـش )

بـش مـیـگـم یـعـنـی چـی آخـــه ؟

مـیـگـه اخـمـخ .. یـعـنـی سـتـایــش دیــگــه ... ( 3 تــا یـــش ) ؟


********************

 

یه نفر میره زیر غلتک دوستش میره خبر مرگش روبه خانوادهاش بده... میره در خونشون به پسرش میگه :بابات چه جوری بود؟

میگه :دراز وباریک!

یارو میگه :حالا دیگه صاف وپهنه....!!

********************

 

اینم مکالمه ی بین من با مینامون

من :چه مینای خوشگلی

مرغ میناموون :چه مینای خوشگلی

من :هییییس

مرغ میناموون :هییس

من :من یه گاگولم

مرغ میناموون :تو یه گاگولی

من :تو خوشگلی

مرغ میناموون :مرسی گاگول

********************

 

سه تا دیوونه سوار تاکسی میشن. راننده که فهمیده بود، حرکت نکرد و گفت رسیدیم. اولی کرایه داد پیاده شد. دومی هم کرایه داد و پیاده شد. سومی زد پس کله ی راننده گفت دیگه هیچ وقت اینقدر تند نرو

********************

 

یه بار حیف نون تو یه قهوه خونه نشسته یه گنده لات با عصبانیت میاد میگه رسول کیه؟

حیف نون میره جلو یارو هم میگیره یه دل سیر حیف نون رو میزنه!

مردم میرن بگن بابا اشتباه ت این رسول نیست.

حیف نون میگه ولش کنید من که رسول نیستم بذارید هر غلطی میخواد بکنه!

 

********************

نرده های اتوبان رو میدن غضنفر رنگ بزنه؛ روز اول ۸کیلومتر؛ روز دوم ۴کیلومتر؛ روز سوم ۲کیلومتر؛ بهش میگن چراهر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار بکنم روز به روز هی از قوطی دورتر میشم!!

********************

پزشکان معتقدند که مصرف روزانه یک سیب

از سکته های قلبی جلوگیری می کنه

خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از "دو سیب" استفاده کنیم

سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه لامصـــب

حالا اگه "دوسیب نعناع" باشه که

دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد

********************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد.

همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده… در جریان باشید

*********

 

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت...رفتم داروخونه… میگم باند دارین؟ میگه واسه زخم؟… پ نه پ… بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده… بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!


*********

 

دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ،

 

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم…..

 

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،

 

بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟

 

گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده …!!!!تو از اون ور برو من از این ور …..!!!

 

بچه نیستن بخدا گرازن … :) ))

 

با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم

*********

 

قصد دارم در آینده که صاحب فرزند پسر شدم اسمشو بذارم هاشم ببرمش مشهد

صداش کنم مشاشم

*********

 

دختره :سلام اسمت چیه چند سالته؟

پسره :علی ۲۶ یو

دختره :اسمت

پسره :علی ۲۶ یو

دختره :اسمت

پسره :علی ۲۶ یو

دختره :اسمت

و این روند ۳۰ دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود...

*********

 

یه دختری منو ادد کرده!

قسمتی ازچت:

دختره :سلام

من :سلام

دختره :نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد...

*********

 

سربازی راهیه واسه آدم کردن پسرا

اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن!

پسرا دست و جییییییغ و هوراااااا

...

آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن

دخترا دست و جییییییییییییغ و هوووراااا

...

اما مقام آدم از فرشته بالاتره

پسرااااااااا موج مکزیکی

*********

 

آقا داماد چه کارن؟ -هُلدِرن! چه اسم با کلاسی یعنی‌ چی‌ اونوقت؟ . . . . -تو ایستگاه مترو مردم به زور هل میدن ، تا تو واگن جا شن

*********

 

پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟

۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن

۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست

۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه

۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن

۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن

۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن

۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه

ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن....

*********

 

 

پشت نویسی کارت عروسی یارو :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حاج حسینعلی و خانواده محترم ، بجز پسر وسطی احمدعلی پدرسگ کصافت بی پدرمادر ...

خاک تو سرتون با اون بچه تربیت کردنتون ، اصلا دلم نمیخواه بیاید...





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

بچگیام که فامیلامون میومدن خونمون

بچه هاشونو یه گوشه گیر میاوردم تا میخوردن میزدم!

البته خونشون که میرفتم تاااااا میخوردم میزدنماااا

فک و فامیل انتقام گیره داریم؟؟؟

 

******************

 

 

دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ،

 

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم…..

 

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،

 

بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟

 

گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده …!!!!تو از اون ور برو من از این ور …..!!!

 

بچه نیستن بخدا گرازن … :) ))

 

با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم

 

******************

 

 

حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردناخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنهبرمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !

 

******************

 

معلم از دانش اموز پرسید :بگو ببینم جانم، ساعت چند بخش است؟

دانش اموز گفت :ساعت دو بخش است؟

معلم گفت :می توانی صدای ان را بکشی؟

دانش اموز گفت :بله اقا معلم، تیک تاک، تیک تاک.

******************

 

توی مطب دکتر نشسته بودم دیدم یه پسره روبه روم نشسته زل زده به من اومدم محلش نذارم دیدم نمیشه، منم پرو پرو زل زدم بهش بعد از نیمساعت و اندی دیدم یارو ول کن نیست اومدم پاشم برم یه جا دیگه بشینم چشم خورد به عصاش یارو کور بوده عاقا اصن یه وعضی بود...

******************

 

داشتیم فیلم سه بعدی نکاه میکردیم بچه آجیم از فیلم خوشش اومد گفت برام بریز تو فلش برم تو لب تابم نگاه کنمش...

فک و فامیله ما داریم

******************





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

خنده دارترین جوک هایی که تاحال شنیدید 

همچی آرومه..

من چقد پول دارم..

یه پرایدم دارم..

به خودم میبالم..

توی جیب راستم..

پسته من میذارم..

گوشیمم چه راحت..

از جیب در میارم..

==========

به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در خونه همسایه رو میزنه, میگه بابات هست ؟

پسره میگه نه, شب میاد

یارو میگه بشین تا بیا

 

 


===========

رفتم بقالی ماست بخرم

بقال گفت: دویستی دارید؟

منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم

گفتم امروز روز انتقامه!

===========

یارو میره دبی تو رستوران میگه:

الکباب

کباب براش میارن

میگه:الپیاز

پیاز براش میارن

میگه:البرنج

برنج براش میارن

با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه

گارسونه بهش میگه اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن !!

===========

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻩ ” ﺳﻤﯿﻨﺎﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ”

ﺳﺨﻨﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﺘﻮﻧﻮ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯾﺪ!!

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺳﺮﯾﻊ ﻋﮑﺲ ﺩﻭﺳ ﺖ ﺩﺧ  ﺘﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ

ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻘﻤﻪ!

===========

معلم: جامد چیست ؟

دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟

معلم: چرا میدانم

دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!

===========

دوس دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه بعده یه مدت برم یه زن دیگه هم بگیرم اسم اونم ستاره باشه بیارمش خونه پیشه زن اولم.آخرم خودم برم یه گوشه بشینم با خیال راحت جنگ ستارگان رو از نزدیک ببینم

===========

 

ساعت دو نصفه شب یکی اول زنگ زد بعد اس ام اس داد که من یه پسر ۲۶ سالم از ….

 

به قرآن شماره شما رو همینجوری گرفتم اگه دختری تو رو قرآن جوابمو بده خیلی خیلی دوستت دارم!!!

 

ملت تحت فشارن بخدا :|

===========

 

تا حالا اسم شنقل رو شنیدید اگر نشنیدید حتما دیگه اسکول رو شنیدید

اسکول پرنده ایه که غذاشو قایم می کنه یادش می ره کجا قایم کرده

 

حالا شنقل پرنده ایه که غذاش رو میده اسکول براش نگه داره !!!

===========

وقتی تو پشت فرمون باشی و بابات کنار دستت…

 

امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه …

 

ولی وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

 

کنسل شده که میگمااااا

‏ ===========

 

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم

همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟

گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !

==========

تو چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه

لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI
حیف نون  دست می ندازه دور گردن دوست دخترش نمیدونسته چی بگه می گه : گردنتو بشکونم؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.
.
.
تا شقایق هست.....
باید خیلی مواظب باشم سحر و الناز و ملیکا متوجه نشن!!!!!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخخخخ

.
.
.
دختره تو پیجش نوشته دلم گرفته
پسره کامنت گذاشته:
۴۳**۸۵۴***۰۲۱ تخلیه چاه اکبر و برادران...............
یعنی حس همدردیتون تو حلقم

.
.
معلم : بگو ببینم در خیبر رو کی شکست؟

دانش آموز با گریه : آقا به خدا ما نشکستیم...!

معلم به مدیر: میبینی وضع این بچه رو ؟

مدیر : آقای معلم من خونواده این بچه رو میشناسم بچه خوبیه مطمئنم این نشکسته...!!!!!!!!!


.
.
مشروبات چیست؟
به اولین روباتی که رفت مشهد مشروبات میگویند.......

.
.
متن استعفای شیطان:
پروردگارمحترم ازانجایی که بشردرفریفتن همدیگرشایستگی بیشتری ازاین حقیردارد لذاخواهشمنداست بااستعفای اینجانب موافقت کنید.

.
.
حیف نون تو قطب روزه میگیره.....
آفتاب شیش ماه دیگه غروب میکنه....
روحش شاد و یادش گرامی باد....

.
.
پسر ۲۴ ساله :عزیزم با من ازدواج میکنی؟
دختر ۲۳ ساله :احمقِ عوضی! تو هنوز دهنت بوی شیر میده! گمشو! نه که ازدواج نمیکنم!
پسر بچه ی ۵ ساله :با من اِشتواش میکنی؟
دختر۲۳ ساله :وااااااای چه نازی تو! من قربونت بشم! آره که ازدواج میکنم فدات شم!!!!




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟

چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟

این موقع شب با کی حرف میزنی ؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟

کی غذای منو خورده ؟

.

.

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیل تر ش کن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!

یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

.

.

تو تاکسی بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!!

راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:

.

.

زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟!

..

..

در تمام دنیا ملت یا بی حجابند یا با حجاب! فقط در ایران است که ملت بد حجابند

.

.

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،

یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

.

.

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،..

خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که " پارک دوبل رو هم یاد بگیرن

.

.

طرح آمارگیری خانوار:

مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟

بابام -دو تا

مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا

بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!

 

.

.

تحقیقات نشان میدهد که:

استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...

.

.

یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود ! تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام ! راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکون الان پیاده میشید مامانت برات میخره ! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!

.

.

تــــــعجــبـــــــی نــــــدارد ...

وقتــــی به هوایِ بارانــی می گویـند خرابــــــ ــــ ــ ـ .

به صیغه هایِ ساعتـی هم می گویند ثوابـــــــ ـــــ ــ ـ

.

.

یه ضرب المثل لاتین هست که میگه : به اون مرد احترام بگذار ! کسی چه میدونه !؟ شاید اون پدر واقعیت باشه !!!

 

( بر اساس سریالهای آمریکای جنوبی شبکه های فارسی !)

.

.

امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی مانی اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست پدرسگ





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

غضنفر به دوس دخ ترش میگه فرق تو با بز چیه؟ دوس دخترش قهر میکنه میره غضنفر داد میزنه بیا بابا فرقی ندارین شوخی کردم

--------------------

مسافری که تازه وارد شهر غضنفر شده بود به غضنفر میگه آقا ما اینجا غریبیم اینجا کجا آمپول میزنن؟ غضنفر باسنشو نشون میده میگه اینجا.

--------------------

  


ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

--------------------

پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !

--------------------

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.

--------------------

 

ته دیگ چیست؟ آخرین امید حیف نون برای سیرشدن

--------------------

 

تبریک حیف نون : سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم

--------------------

 

سؤال خفن امتحان تاریخ : احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید؟

--------------------

 

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

--------------------

 

از حیف نان می پرسن صورتی چه رنگیه؟ می گه قرمز یواش

--------------------

 

طرف دیسک کمر داشته، بچش با کیفیت به دنیا میاد!

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

  

--------------------

غضنفر میره تئاتر دم گیشه میگه برای امشب دو تا بلیط میخوام مسئول گیشه میگه برای رومئو و ژولیت؟ غضنفر میگه نه برا من و فاطی

--------------------

غضنفر میره دکتر میگه آپاندیسم درد میکنه دکتر میگه آپاندیست کجاست؟ 
غضنفر میگه از بالا آدرس بدم گم میشی! از پایین بیا اولین بن بست دست راست!

--------------------

3 چیز ذهن غضنفر رو به خودش مشغول کرده:
1- وقتی برق میره کجا میره؟
2- چرا تخم سگ فحشه ولی تخم مرغ فحش نیست؟
3- استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

--------------------

حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ … به راست راست …

سروانه میبینه حیف نون همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمی کنه

میگه : تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟

حیف نون میگه : جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم !

--------------------

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

--------------------

 

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره

--------------------

غضنفر چهار تا قالب صابون م یخوره که به مرز خود کفایی ( خود کف آیی ) برسه

--------------------

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟ میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش! گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن! لااقل پرش میکردی!

--------------------

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

--------------------

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره

--------------------

زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.

زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!

نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟

خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره

دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …

اینم میگه :

بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.

میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:

تو اینجا چی کار میکنی؟

نجاره میگه :

اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟

--------------------

بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟

بچه: هر دوتاتونو

بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟

بچه: فرانسه

بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه

بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم

بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟

بچه: آمریکا

بابا: چرااا؟

بچه: چون قبلا فرانسه بودم!

--------------------

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺩﺍﺷﻢ !

ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻡ ... ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ:

ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭون ؛ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺩ !!..

ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩﻡ !...

ﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :

ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄ

--------------------







نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !

::

:: 

 

دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل

لامصب از شکست عشقی هم بدتره

::

::

 


دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟

::

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

::

::

دقت کردین ؟

فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه . . .

حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

::

 

 

::

دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

::

::

دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟

::

::

دقت کردین ؟

لذتی که در “ کوفت ” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟

::

 

 

 

::

دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟

::

::

تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید ؟

::

 

 

::

دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه ؟

::

::

دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟

::

 

 

جوک تاحالا دقت کردین جدید شهریور 1392

::

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟

 

 

::

تا حالا دقت کردین این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟

 

::

::

دقت کردین یه وقتایی یه جا یهو خوابت میبره ، بعد مامانت از سر دلسوزی و به خاطر اینکه سرما نخوری یه ملافه ای پتویی میندازه روت و یهو از خواب میپری و عمرا دیگه خوابت نمیبره ؟

::

::

دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه میخورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی ؟

 

دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی،

یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟

::

::

یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !

الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن،

تاره نوکیا دستم میده





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

گویش دختران در سال ۸۱ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی ؟ قربونت برم !

گویش دختران در سال ۸۶ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحنی ؟ قلبونت برم !

گویش دختران در سال ۹۱ : عجیجم ، عجقم چلا نالاحتی ؟ قلبونت بلم !

گویش دختران در سال ۹۶ : دیبیلیم ، عولوپولو ، بیلی بولونات !

::

::

دقت کردین ؟

کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی;

اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه !

اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه !

::

 

::

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :

هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه

::

 

::


یه بچه هم نداریم وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه

ما هم بزنیم زیر گوشش بشینه زار زار گریه کنه

بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه یکی هم بزنیم زیر گوش اون،

که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه

::

::

نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .

::

::

گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن

::

::

بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !

::

:: کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی

هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .

::

::

موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!

فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد

::

::

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

::

::

گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !

::

 

::

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟

عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

::

::

به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره

میگن والله مرده، میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !

::

::

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغا لارم بزارید جلو در !!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام

 

::

 

::

 

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،

مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم

واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

::

::

 

فندک چیست ؟

وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود

بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود

::

 

::

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست

فقط کافیه حواستون به

جدول و

تیر چراغ برق و

ماشین پشتی و

ماشین جلویی و

دسته برف پاک کن و

روسریتون و

کفش پاشنه بلند و

ناخون مصنوعی و

کلاچ و

ترمز و

گاز و

فرمون و

پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید !

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه

اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

-----------------------------------------------------

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …

میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت

وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !

-----------------------------------------------------

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!

میگم : میخوای نماز بخونی ؟!

میگه نه میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

 


-----------------------------------------------------

یه دوس دخ تر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم

بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری

بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید.من به خاطر پول عاشق نشدم.

بعد پدرِ دختره بگه ۵۰ ملیون می‌دم بهت

منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ،من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم ،لطفا حامل باشه چکتون.

-----------------------------------------------------

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛

همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...

گفتم که در جـــــــــریان باشید!!!!!!!!

-----------------------------------------------------

یارو 95 سال عمر کرده بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !! خو این کجاش شتافته؟ اینو که به زور بردن

والااااا

-----------------------------------------------------

انکار نکنید همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آروم می بستین، از لای درش به زور نیگا می کردین ببینین کی چراغش خاموش می شه!

من که انکار نمیکنم

-----------------------------------------------------

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه!

-----------------------------------------------------

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل جزایر قناری داره آفتاب می گیره، فکر کنم سوءتفاهم شده به خدا!

-----------------------------------------------------

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق. رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت!

-----------------------------------------------------

یکی از دوراهی های زندگی وقتی است که نمی دانید، در شیشه ای مقابل تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!

-----------------------------------------------------

رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید ، باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش میگه آره، توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه!!!!!

-----------------------------------------------------

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم… .

 -----------------------------------------------------

تلویزیون داره اتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده .خواهر زاده ام میگه خاله حیف شد دماغت را عمل کردی وگرنه الان خرطومت را اب میکردی میرفتی اتیش را خاموش میکردی.

-----------------------------------------------------

مامانم عصری میگه ماشینو بردار بریم دور دور ...

رفتیم تو ترافیک یه دختره وایساده سوار تاکسی شه .. مامانم میگه برو بگو مستقیم سوارش کن ... میگم چرا ؟؟ میگه حرف گوش کن !

 سوار کردم دختره رو ... تا دختره نشسته مامانم میگه : عروس گلم دانشجویی ؟؟ دختره قرمز کرد منم نزدیک بود بزنم به جلوییم .. مامانمم برگشته خیلی خونسرد میگه کی واسه تو خواست ؟؟ واسه داداشت میخوام !!

دختره بنده خدا گفت بله سال آخرم .. خلاصه مامانم تلفن دختر رو گرفت از این به بعد مامانمو میبرم شماره بگیره واسم

-----------------------------------------------------

 

 

همه فیلمای ماه رمضون یه سکانس دارن که یه مادر تو راهروی بیمارستان قرآن به سر میگیره،که این سکانس هم شب قدر پخش میشه!!!

-----------------------------------------------------

شوهرم داشت کوفته قلقلی درست میکرد (ظرفی که قلقلیا رو می ذاشت داخلش کوچیک بود) دیدم داره با خودش حرف میزنه گفتم چی میگی با خودت؟

گفت دارم به قلقلیا میگم مسجدی بشینین همه تون جا شین

-----------------------------------------------------

 

یه دوس دخت ر هم نداریم 5 دقیقه باهاش حرف بزنیم 55دقیقه مکالمه رایگان بگیریم ... !!

هیچکس همراه نیست....تنهای اول....

-----------------------------------------------------

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به بابا میگم: الو، بابا خوبه؟

بابا هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟

خانواده خوبن؟

ببخشید بجا نیاوردم.

-----------------------------------------------------

دیشب رفتیم خونه خالم اینا یه پسر داره اندازه ماکارونی 4 ساله،

اومده میگه" این علامت حاکم بزرگ میتی کومان"

خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم.

برگشته میگه تو نمی خواد احترام بزاری ...تو از خودمونی زومبه!!!!!!

-----------------------------------------------------

اخه این چه وضعیه

پیراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد, پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه؟!؟!

-----------------------------------------------------

اوج بد بیاری یه زن وقتیه که بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اونجان!!!

-----------------------------------------------------

والا ما یادمونه تو مدرسه با گوجه سبز کلهء همدیگرو نشونه میگرفتیم، حالا شده کیلویی ۱۸ هزار تومن!

-----------------------------------------------------

شما دختر جوونا یادتون نمیاد!!!

ولی یه زمانی دخترا خواستگاراشون رو رد میکردن !!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

جوک درمورد خانومها

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟

مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه

بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟

.

.

مامان: خـــفه شـــو برو تو اتاقت

 

 

 

دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو باز میکنن؟؟!!!

رابطه خاصی بین این دو هست آیا!!

 

 

تعریف دخترا از موش….

.

.

.

موجودی که در نهایت منجر به انقراض دخترها خواهد شد

 

 

 

بزرگترین کابوس یه دختر چیه؟

.

.

نامزدش ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ = ﻧﻪ

ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ =ﻧﻪ

ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺰﻧﻪ = ﻧﻪ

ﺷﺐ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ = ﻧﻪ

ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﮐﻠﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ = ﻧﻪ

ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ = ﻧﻪ

ﭘﺲ ﭼﯽ ….

.

ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟

.

ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺵ ﺭﻭ

 ﺩﺍﺩﺵ ﺑﺪﺯﺩﻩ = ﻧﻪ

.

ﭘﺲ ﭼﯽ؟؟؟

.

.

.

ﭘـــــــــــــــــــــﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑــــــــﻞ !

 

 

 

 

 

بﻌﻀﻲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺍﺷﺘﻬﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﻪ.

ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺪﻳﺪﺗﺮ – ﻣﺒﻠﻤﺎﻥ ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ – ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ – ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ

ﺧﺎﺭﺟﻪ.

.

.

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥﺑﻮﺩﻥ:

ﻣﺴﺘﺎﺟﺮ ﺑﻮﺩﻥ – ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﻳﻨﻄﺮﻑﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ – ﻣﻴﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ

ﺧﻮﺭﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ

 

 

یه روز یه زن نویسنده به برنارد شاو گفت:

اگر من زن تو بودم تی فنجون چایت سم میریختم

برنارد شاو هم گفت :

اگر تو زن من بودی من هم بدون معطلی اون فنجون رو سر میگشیدم

 

 

 

وقتی هوا بارونی میشه :

.

.

.

.

برخورد پسرا : ااااه دیگه نمیشه فشن کرد :( ((

برخورد دخترا : آخ جوون , مامان چکمه هام کجان

 

 

 

 

 

یه دختـــری تعـــــریف میکرد:

دیروز داداشم چند ثانیه بهم نگاه کرد بعد با یه حالت دلسوزانه گفت : تو خونه هم که هستی آرایش کن





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 10 دی 1393 :: نویسنده : AMIN KHODABAKHSHI

جوک بامزه جدید

به غضنفر میگن اگه دنیا را به تو بدن چه کارمی کنی؟ می گه من زن دارم

 

-----------------------------------

بچه ها داشتن سرکلاس شلوغ می کردن معلمه میاد میگه اینجا طویله است میگه نه آقا اشتباه اومدید.

-----------------------------------

 

میگه اون بالا چی کار میکنی میگه دارم توت میخورم میگه این که درخت چناره میگه توت تو جیبمه

-----------------------------------

 

دزده میره دزدی چیزی پیدا نمیکنه مشق بچه هاراخط خطی میکنه

-----------------------------------

 

غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

 

-----------------------------------

 

یه روز یک پیر مرد داشته گوسفند هاشو از راه اهن عبور میداده یکد فعه قطار میاد چند تا از گوسفند هارو میبره پیر مرد میگه بخیر گذشت که طولی امد اگه عرضی میومد همشو میبرد!!!

 

-----------------------------------

گشت انتظامی دهن غضنفرو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده،مشروب خوردی؟

- میگه نه فقط زکریای راضی رو بوسش کردم





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 16 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

دریافت كد ساعت
http://www.onlinefilm.ir/musicvideo.php?vid=47c7a527a

کد کج شدن تصاویر

.



  
استخاره آنلاین با قرآن کریم



فال حافظ

تعبیر خواب آنلاین



کد هدایت به بالا

 
 
 
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | اخبار کامپیوتر، فناوری اطلاعات و سلامتی مجله علم و فن | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو